Crowhaven-DarkCirodiil

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Crowhaven-DarkCirodiil » Книги » юмор


юмор

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Без названия.


Идёт Адам по базару в воскресенье (по этим дням все отдыхают). Скука несусветная. 129 лет одно и то же - кому не надоест. Да и на базаре ничем не лучше. Ангелы приторговывают кагором и просвирками, черти битумом, залётные из других галактик и созвездий чем попало. Конечно, можно было бы что-нибудь купить, например комбайн - заменитель женщины, продаёт один с Кассиопеи, но просит тонну алмазов, где их столько наберёшь! Правда Адам не знал, что такое женщина, но кассиопеец объяснил, что комбайн умеет готовить, стирать, убирать помещение и что-то ещё, чего Адам не понял.

Увидев Адама, все начали наперебой предлагать свой товар, особенно усердствовали черти, но смолу уже некуда было девать, даже дорожку к пещере и пол залил асфальтом, да и все углы завалены битумом. Дойдя до ангелов, он решил пропустить ложечку кагора, правда очень уж много просят, а пока найдёшь алмаз или изумруд, сколько надо перелопатить земли! Но за спиной в бурдюке лежал огромный рубин. Адаму уже надоело его таскать. Конечно, жалко было с ним расставаться, очень уж красивый был камень, но что делать, не переть же его обратно, а в пещере оставлять - ещё умыкнут. Адам нашёл сговорчивого ангела и сторговался за две ложки кагора. Правда, кагор был какой-то не качественный. " Разбавил водой, наверно" - подумал Адам. "Одно преимущество - избавился от такой тяжести, пусть теперь ангел попробует затащить его на небо" - хихикнул Адам, вспомнив, как рубин чуть не придавил его.

Проходя между рядов, Адам вдруг заметил новенький кожаный костюм. Точно такой был у него лет сто назад, правда, когда костюм истрепался и порвался, пришлось выбросить. 29 лет он носил его, но+ ничто не вечно+ Теперь приходится ходить голым, а хоть это и Эдем, но в пещере ночью холодновато. Правда, отросшие волосы почти полностью закрывают, но есть определённое неудобство: в бороде и волосах завелись какие-то живые существа, которые иногда мешают спать. Но Адам уже привык и не сильно утруждал себя борьбой с этими малюсенькими насельниками.

Подойдя поближе, Адам понял по некоторым приметам, что это его костюм, только отремонтированный, почищенный и поглаженный! Из-за куста выглянула беленькая мордочка непонятного существа. Адам знал всех обитателей Эдема, да и прилётные уже примелькались. Эту же мордочку он увидел впервые. "Кто такая, почему не знаю, и откуда здесь мой старый костюм?" - грозно спросил он, не отрывая глаз от этой мордочки, которая так была похожа на ангельскую, но отличалась от их эфирного облика румянцем на пухленьких щёчках.

"Меня зовут Ева, а костюм я нашла и отремонтировала. Но раз он твой, то забирай. Только заплати за ремонт и всё". Адам почесал затылок. Костюм всё же ему нравился, но рубин он пропил, а в загашнике больше ничего не было. Заметив затруднение Адама, Ева предложила рассчитаться позже, а сейчас пусть заберёт костюм. "Может тебе битум надо" - вспомнил Адам о запасах в пещере. "Хорошо, я согласна" - и протянула ему костюм.

"Но он не со мной, а дома" заметил Адам, пытаясь напялить костюм на себя.

Но Ева покачала головой - "Ты же сейчас его измажешь, сначала помойся, да и постричься бы не мешало. Пойдём, здесь рядом есть тёплый источник, я тебе помогу".

Когда Ева вышла из-за куста, что-то дрогнуло в груди Адама с левой стороны, а в голову ударил хмель. "Не такой уж плохой кагор был" - подумалось ему.

После бани, помытый, постриженный Адам и Ева пошли в пещеру, где Ева, увидев заваленную костями и мусором, грязную и неуютную обитель Адама, всплеснула руками и принялась за уборку. Мигом, наведя порядок, сделав постель из шкур, соломы и лапок пихты Ева собралась уходить. Адаму почему-то не хотелось, чтобы это существо уходило. "Ты где живёшь?" - спросил он её.

"Нигде, я приезжая, лимитчица". Здесь мысли у Адама закрутились быстрее. Ещё во время помывки он заметил, что они очень уж похожи, отличаясь в мелочах. Правда, эти мелочи почему-то его сильно притягивали, и Адам несколько раз, как бы случайно, касался их, - это доставляло ему какое-то неэдемовское удовольствие. А когда она начала его мыть, удовольствие стало таким сильным, что он чуть не потерял сознание. "И этого больше не будет!" - испугался Адам.

Ева направилась к выходу. "Стой!" - крикнул Адам. "Раз негде остановиться, можешь здесь пожить".

Ева нерешительно остановилась: "А это удобно?" - робко спросила она.

"А-а-а, я всё равно дома днём не бываю, разве что в воскресенье. Места много. Плату не возьму, разве что будешь убирать, хотя бы раз в год".

Ева обрадовалась: " И убирать, и стирать, и готовить пищу, и мыть тебя каждый день".

"Ну вот", подумал довольный Адам, засыпая, "этот с Кассиопеи втюхивал какой-то комбайн за тонну алмазов, когда бы я их насобирал! А здесь и порядок и даже удовольствие!"

А началось всё в Небесной резиденции Бога (так Его будем называть, т.к. перечисление его имён займёт слишком много времени).

Поводом совещания синклита был срыв эволюции Адама в Эдеме. Вот уже больше века прошло, а Адам не только не поднялся по эволюционной лестнице хотя бы на ступеньку, но и явно деградировал. Пещеру завалил костями, разной чепухой+ Пристрастился к алкоголю. "Где кагор он берёт?" - грозно спросил Бог, повернув голову в сторону Гавриила. Но архангел и ухом не повёл. Он знал, что Бог добрейшее существо, воплощение Любви и наказать, ни-ни! Даже своего ярого оппонента - Люцифера не трогает. Говорит, что нужна оппозиция, без неё нет демократии.

"Что будем делать?" - задал Бог вопрос синклиту. Все молчали, опустив глаза, думая: "Сам затеял этот эксперимент, вот сам и думай!"

Молчание затягивалось. Когда уже стало невыносимым, поднял руку Люцифер: " Можно, Господь, я попробую решить эту задачу?" Бог обвёл всех сидящих синклитчиков, но никто и не сподобился поднять глаза. "Как ты это решишь?" - спросил Бог.

"Можно я детали доложу позже?" - попросил Люцифер. Бог махнул рукой. Он понимал, что Люцифер его опять где-нибудь объегорит, но понадеялся на свою проницательность и всемогущество!

Прилетев к себе из апартаментов Бога, Люцифер вызвал Главного Чёрта и поставил ему задачу за сутки приобщить к эволюции Адама. Но увидев Чёрта утром, входящего с поджатым хвостом, Люцифер понял, что опять всё придётся делать самому. Щёлкнув Чёрта по рогам, да так, что тот провалился в преисподнюю, Люцифер отправился вслед за ним. В приёмной Главного Чёрта его встретила смазливая молоденькая секретарша. "Хороша чертовка, что-что, а кадры Главный умеет себе подбирать". И тут у Люцифера мелькнула гениальная идея. Махнув рукой вскочившему навстречу Чёрту, Люцифер приказал вызвать Главного Хирурга. Показав секретаршу, он приказал Хирургу заменить копыта на ступни, удалить хвост, ликвидировать волосы, оставив их только в нескольких местах для красоты и целесообразности, выпрямить и удлинить ноги, обрезать рога.

После операции, Люцифер лично обучал чертовку целый месяц, пока не надоела, затем назвал её Евой и забросил в Эдем со спецзаданием.

Зайдя в кабинет к Богу на доклад, Люцифер вынул из кейса какую-то резину. Надул её. Получилась копия Евы в натуральную величину. "Это что за народное творчество?" - спросил Бог. "Ты решил повторить мой эксперимент?"

"Это Ева, дополнение Адаму" - ответил Люцифер. Обойдя вокруг куклы, Бог ткнул в бугорки на груди: "Это что такое? Убрать!" Но, пощупав ещё раз, махнул рукой: "Оставьте". Ещё раз оглядел куклу, сравнил со статуей Адама, стоящей в полный рост рядом с рабочим столом. "Почему нет+?" Люцифер пожал плечами: "Наверное, Главный Хирург забыл пришить". "Так пришейте+ Хотя - не надо. Но скажите Адаму, что это ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД. И пусть не прикасается к нему. Впрочем, всё равно за волосами не видно."

Так началась эволюция человечества!

0

2

Елена Петрова

Лейна

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

ГЛАВА 1

Человек предполагает, а Бог располагает.
Фома Кемпийский

Конец рабочего дня, пятница, тринадцатое октября. На редкость поганый день. Я ехала в метро, извернувшись, как бутылка Кляйна, и придя к временному консенсусу с соседями. Толстая агрессивная тетка, активно работая локтями, пробивалась к выходу за моей спиной. Энергичные телодвижения неспокойной соседки отвлекли от раздумий. Тихо вздохнув, я прогнулась в тщетной попытке убраться с ее пути. Мысли были невеселые. Наша маленькая контора прогорала, не выдерживая конкуренции с более крупными компаниями. Похоже, надо искать работу… Вагон резко качнуло перед остановкой, и я подготовилась к выходу. Толпа народа медленно вытекала из дверей и мелкими шажками передвигалась к переходу на Кольцевую. Задумавшись о девичьем, я бессознательно двигалась в общем ритме, слегка покачиваясь. Резкий удар в бок был совершенной неожиданностью, все, что я успела – повернуть голову и увидеть приближение грязного рельса к голове… Последняя глупая мысль – о том, как жаль пачкать новый пуховик… потом были только боль и темнота…

Свет… Я чувствовала, как под веки просачивается свет. Мне хорошо и тепло… «Странно, – шевельнулась ленивая мысль, – никогда не думала, что в Москве может так пахнуть летним лугом…» Попыталась повернуть голову, и она тут же взорвалась невыносимой болью.

Лейна

Когда очнулась снова, приближался вечер. Странное ощущение, как будто я плыву, удивительно гармонировало с легким поскрипыванием и необыкновенно ярким запахом свежескошенного сена. С тихим стоном повернув голову, я осторожно приоткрыла глаза. На мгновение меня заполнила блаженная истома: я лежала на телеге с сеном, мимо медленно проплывали небольшой разнотравный луг и полоска леса. В следующую секунду откуда-то изнутри поднялась ледяная волна, заставив сердце пропустить удар… ЛЕТНИЙ ЛУГ?! В СЕРЕДИНЕ ОКТЯБРЯ?! Я сошла с ума… Моментально проснулось последнее воспоминание: метро, толчок, удар… и как подтверждение – дикая головная боль. Рука нащупала шишку величиной с половинку лимона. Осторожно скосив глаза, с отвращением рассмотрела на новой куртке масляное пятно… Ну хоть на черном не слишком заметно… Слабенькое, конечно, утешение! М-да, похоже, я заработала сотрясение мозга. «Было бы что сотрясать», – ехидно отозвался внутренний голос. А-а-а… вот и ты проснулся, заноза.

Я облизала сухие губы и стала медленно поворачивать голову в сторону возницы. Солнце светило в лицо. Судя по его положению, было около восьми вечера. Все, что смогла понять: мы едем куда-то в направлении клонящегося к закату солнца. Щуря глаза, я попыталась разглядеть темный силуэт возницы. Пожалуй, стоит подать голос… Из пересохшего горла вырвался каркающий хрип. Мужик подскочил. «Да-а… – успел прокомментировать внутренний голос. – С твоими вокальными данными только и знакомиться». Возница повернулся ко мне лицом, делая странные круги перед грудью левой рукой, сжимая поводья в правой. Блин, похоже, повезло нарваться на какого-то сектанта. Вряд ли он объяснит, что происходит, где мы и почему сейчас лето, – с неудовольствием подумала я, рассматривая бородатого мужчину лет сорока пяти, в льняной рубашке с косым воротом. Почему-то страха перед ним совершенно не было, хотя, по идее, я находилась в довольно беспомощном положении. А вот нежданный знакомый рассматривал меня с явной боязнью и недоверием.

– Ташерон тха ке? – осторожно поинтересовался он гулким басом.

– Ни черта не понимаю… – вежливо отозвалась я хриплым шепотом.

Мужик хмыкнул, недоверчиво покосился на грустную меня и протянул пузатую фляжку с водой. ВОДА! Я сделала резкое хватательное движение, от которого заныла многострадальная головушка, и присосалась к горлышку баклажки, как оголодавший вампир к шее жертвы. Втянув в себя последние капли, посмотрела на своего бородатого ангела с искренней признательностью:

– Спасибо! – О! И голос почти нормальный.

– Дане… Тхат рин? Ташерон тха ке? – усмехнулся мой спаситель, снова проявив любопытство.

– Все равно не понимаю… А куда ты меня везешь, Сусанин?

– Ту-мар, – по слогам прогудел возница и для убедительности постучал себя по широкой груди, поразительно напоминая в этот момент самца орангутанга в брачный период.

– Елена, можно просто Лена… Ле-на, – так же четко представилась я, наметив подбородком кивок.

– Элина… Ли-на…

Я поморщилась: еще в школе англичанка переделала меня в Лину, что дико раздражало.

– Нет, ЛЕ-на. – Я по слогам повторила свое имя, делая ударение на Е.

– Лейна, – уверенно заявил этот тип, кивнул сам себе, повернулся и слегка хлестнул едва плетущуюся лошадь вожжами.

«Да хоть горшком назови…» – с внезапным равнодушием подумала я.

Не знаю, что успокоило возницу, но страха в его глазах больше не было. Расслабленно откинувшись на сено, я задумалась. Попробуем просуммировать факты, взяв за основу, что я нормальна и вполне вменяема (ну насколько это вообще для меня возможно). Итак, сейчас лето, по моим прикидкам где-то начало-середина июля (кстати, надо снять пуховик, пока окончательно не сварилась), вокруг ни малейших признаков асфальта, с возницей мы явно друг друга не понимаем… что-то еще смущало… ах, да, – в небе не было ни одного следа от самолета… «Ой, а давай не будем спешить с выводами, – противно проныло мое второе «я». – Примерещатся еще всякие параллельные миры, а потом отхаживай тебя у психоаналитиков за недетские денежки. Мало ли в какую глухомань повезло попасть? Доберемся до ближайшего города, села, деревни – нужное подчеркнуть, – тогда и будем думать». Я мысленно фыркнула, но спорить не стала. Навалилась усталость и моментально, стоило только прикрыть глаза, утащила в страну снов.

Проснулась я оттого, что телега рывком остановилась. Мои глаза восторженно всматривались в дивное небо, усыпанное чистыми яркими звездами… которые складывались в совершенно незнакомые созвездия. Что-что, а созвездия обоих полушарий были мне хорошо знакомы. «Вот ТЕПЕРЬ можешь паниковать», – со странным спокойствием отозвался на мое пробуждение внутренний голос. «Ага… Уже начинаю…» – тупо подумала я в ответ.

Далее

0

3

А что вы хотели от Бабы-яги

Что такое «не везет» и как с этим бороться? Из академии магии выгнали – не выдержали. Домик в наследство достался, да и тот от Бабы-яги. Местные жители уничтожать периодически пытаются. Не жизнь, а сказка! А тут еще и королевич Елисей со своими проблемами пожаловал, помощи просит: невесту его, Василису, похитили. Да не кто-нибудь, а сам Кащей Бессмертный…

Читать

0

4

Ведьмины байки

Связываться с женщинами – себе дороже! Особенно если это дипломированная ведьма, разъезжающая по белорским лесам и весям в поисках работы, а пуще того – приключений. Но и от Василисы Премудрой ничего хорошего ждать нельзя! И будь ты хоть сам Кощей, брать ее в жены категорически не рекомендуется, иначе горько пожалеешь о своем бессмертии!

В общем, спасайтесь, кто может! В противном случае вы рискуете умереть… от смеха.

Читать

0

5

Неожиданно в голове блондинки братва сложился очередной фанфик на тему графа Скиграда- Хасси.
Пролистывая работы художников на одном сайте, наткнулась на уже сложившееся мнение - у Хасси есть собачка. Маленькая болонка, и зовут ее – Harball- (Пушок.) Часто попадаются рисунки с графом, выгуливающим питомца. Так вот! Фанфикшн на тему, как у Хасси появился Пушок.

                                                Пушок. (Чучундры.)

By Ranitko Snishech.

  Тишина в замке царила не долго. Дверь отворилась, и на пороге появилась девица, слишком пышногрудая и пышногубая. Она была одета в облегающее платье, леопардового окраса, ногти ее были необычно длинные, и красного цвета. Тело ее источало приятный, чарующий аромат, и весь этот портрет довершали туфельки того же леопардового раскраса, на нереально длинном каблучке.
Девица процокала по приемному залу.
-И-иу! Рани, милочка! Как дела? Что случилось, дорогая?
  На обитом красном бархате стуле сидела данмерка, схожая по образу с вошедшей. У нее было ярко-голубое платье, идеально ровные серебристые волосы, струившиеся с головы по плечам, огромные выразительные глазки, полные отсутствия всякого присутствия, были ярко означены черным, как и тонкие брови. Тонкие пальчики, облаченные тонким велюром, и также имевшие очень заметные ноготки, ласкали крошечную собачку - балонку. На голове животное имело маленький бантик, а на шее- бантик побольше – в тон платья данмерки.
-Иу! Мари! Чмоки - чмоки, дорогая!
Дамерка встала, положив балонку на полуоткрытую грудь, и расцеловалась в подружкой.
-Иу, Рани, что это? – Подружка показала на болонку, спокойно лежавшую на пышной груди данмерки.
-Это - Пушооок! – Данмерка покрасовалась, и все же взяла собачку на руки. – Смотри, какой он миииилый.
-Ой, это так модно – иметь такую собачку!
-Да, дорогая, пойдем сядем!
  Когда девушки сели, и уже стали обычные свои разговоры, данмерка неожиданно изменилась на лицо.
-Иу, Рани, что такое? – Мари озабочено посмотрела на блондинку.
-Послушай! Ведь навеорное ее надо покормить! – Мари вскинула ладошки.
-Да, дорогая! Давай что-нибудь ей найдем…Вот сомтри, что тут лежит на подносе…Пушок, ты хочешь воды?
-Иу, дорогая, что ты говоришь! Посмотри, какая это толстая вода! – Мари показала на пузтый кувшин с водой.- Он же станет тупой и толстой…Дай ему вот этот виноград. Смотри, какой он маленький.
Данмерка принялась совать в мордочку собаке виноградину. Собака отворачивалась и вырывалась – тщетно.
-Хм, не хочет…- Данмерка сникла.
-Слушай, дай ему попить вина- оно такое полезное! – Мари протянула собачке бокал вина, но реакция была та же, только песик стал тихо поскуливать.
-Иу! Мари! Да это же вино сделано пятдесят лет назад! Оно же давно протухло!!!
Ранитко прочитав этикетку, отодвинула песика от бокала.
-Фу! Тупое-тупое вино!
-Иу! Иу, Мари, это поддельная собачка!!!
  На блондинке просто не было лица! Она просто потеряла дар речи. Потом, немного придя в себя, она стала мельтешить ручками перед собой.
-Что ты такое говоришь, дорогая?
-Из нее что-то вылилось!
Действительно, затисканное и зачмоканное животное, сидя на груди данмерки проистекало желтой водичкой прямо на дорогущий наряд и бриллиантовое колье.
-А вы с ней гулять-то ходили?
Как гром среди ясного неба раздался скептический голос графа Гассилдора. Он стоял сбоку, и пренебрежительно косился на девиц с собачкой.
-Нет. А что, с ними еще гулять надо?
Данмерка округлила глаза на графа, держа собачонку на вытянутых руках, причем над столиком.
Граф театрально вздохнул, и проговорил себе под нос:
-Вот же чучундры….
Взял животное, и поставил на пол.
-Конечно надо, а то из него может что-то и вывалиться…
-Фу!- Вскрикнула Мари.
-Фу-фу! – подтвердила Ранитко.- Ян! У тебя тут тупая толстая вода, протухшее вино и испорченная собачка! Мы уходим!
Девицы поцокали куда-то в подсобные помещения, а граф, проводив их скептическим взглядом, подтвердил свои догадки:
-Вот чучундры.
После он оборвал все бантики с собаки, и, посадив на тонкую шлейку, отправился на прогулку.

0


Вы здесь » Crowhaven-DarkCirodiil » Книги » юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC